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众所周知，

德国是没有“早恋”一说的

，所以小孩子无论多大有男女朋友都被视为正常，老师和家长不仅不会阻止，还会兴致勃勃地组团磕CP。

这对观念传统的华人家庭来说，难免有些无所适从。

曾有朋友向我疯狂吐槽，邻居一对中学生小情侣经常坐在楼梯间促膝谈心，难舍难分，

“影响很不好”

。

我问，难道有什么出格的举动吗？

她说倒也没有，只是带着孩子进进出出总是撞见，

不知道怎么跟孩子解释

。

她家老大跟大麦同龄，，一晃三年过去了，也已经上了中学。

这个问题正儿八经困扰了她很久，

一颗害怕孩子“走歪”的心早就呼之欲出

。

我不知道该不该把最近发生的一些事告诉她，也不知道她听了之后会不会更加恐慌。

或者，她也许会庆幸，那对小情侣只不过是“早恋”，他们

“好歹”是一男一女

。

这一届父母的“新问题”

有一天，许久没有联系的朋友A发来短信，，看样子很急，而且不是一两句就能说清楚的事。

原来，A无意中得知女儿一个从小玩到大的闺蜜最近

恋爱

了，

对方也是一个女孩

。

当女儿在餐桌上轻描淡写地确认，A和A先生都有点绷不住了。

A先生下意识地说了一句

“咦，好恶心”

，虽然是玩笑的口气，但小姑娘立刻哭了起来。

竟然一哭就哭了一下午，谁都劝不住。

A慌了，问我到底怎么回事，

难道她女儿也

。

无独有偶，刚过了几天，另一个朋友B也找到我，情绪非常激动，看起来已经饱受煎熬。

事情是这样的，B的儿子有几个关系很好的女同学，B担心他早恋影响学习，就旁敲侧击地问里面有没有他喜欢的类型。

谁知儿子摇摇头说不可能，因为

“她们喜欢她们自己”

。

B懵了，什么叫

“她们喜欢她们自己”

，难道是自恋？

儿子告诉她，

是同性恋

。

这个答案有如晴天霹雳，B。

几乎是哆嗦着，B问儿子到底喜欢男孩还是女孩。

没想到小伙子还挺有个性，淡定答道：

我将来要是喜欢女孩就女孩，喜欢男孩就男孩。

B急得跳起脚来，对着儿子喊：

你不可以喜欢男孩，

你那些朋友是不正常的

！

“不正常”三个字像颗炸弹，瞬间引爆了男孩的情绪，他

拂袖而去，三天没有和妈妈说一句话

。

B既震惊，又气恼，既疑惑，又担心，跟我说打死也没想到这辈子会遇上同性恋，竟然还是儿子的好朋友。

，上了学为他的成绩操心，现在眼看着一切都在朝着理想的方向发展，却半路杀出了这个意想不到的问题。

她的内心有无数个待解的疑问，其中

最困惑的就是：

是不是德国的风气太开放了

，才导致了同性恋的“泛滥”，怎么她在中国半辈子都没有这种经历？

中国的父母们似乎不需要去为这样的事烧脑费神？

我笑了，告诉她其实在我的成长过程中，各个阶段都遇到过同性恋朋友（后面会写到），概率不算低，只不过那一代的父母们不知道罢了。

倒是我在德国这么多年，没有遇到过多少同性恋老外。

想想看，这是为什么？

因为中国的父母们对“同”普遍

成见很深

，孩子不用开口就能猜到父母是什么反应，当然不会去自讨没趣了。

而德国人眼里我是个中国人，中国人给人的印象比较传统，在不确定我对“同”是何态度之前，他们自然也不会主动挑起这个

敏感话题

。

也就是说，能不能“遇见”同性恋，和概率无关，

和你看上去是否思想开明有关

。

如果你看上去接受不了他们，他们也就不会出现在你面前，你和“同”走在两条平行线上。

不过，近年来西方国家确实给人一种同性恋“泛滥”的感觉，这主要和

媒体宣传

有关。

卵子和卵子结合生孩子

并不是因为“同”多到已经满大街了，而是因为“同”已经可以正大光明地走上街了，能够

被所有人看见

了。

这令很多华人家长感到不适、担心甚至恐惧，他们

害怕自己的孩子会受到影响，被“掰弯”

。

这就涉及到一个

饱受争议的话题——

“同”是天生的还是后天的

曾有读者斩钉截铁地告诉我，同性恋都是天生的，异性恋者绝不可能后天被“掰弯”。

我明白，这就是目前同志运动的

伦理依据

：既然是天生的，那就应该和异性恋平等，其合法地位不证自明。

其实这种观点可以追溯到古希腊哲学大神

柏拉图

。

在科学，柏拉图用了

神话的方式来解释

这一现象。

他认为，人类分为“二重男性”、“二重女性”和“男女兼性”这三类，因为触怒了天神宙斯而被惩罚，最后“二重男性”被分割成了男同，即男人追求的另一半也是男人，“二重女性”被分割成了女同，即女人追求的另一半也是女人。

既然是神的行为，可不就是“天生”吗？和异性恋一样，看起来都是自然现象。

安瑟尔姆·费尔巴哈画作《柏拉图之会饮篇》

当人，人们更是一直没有停下寻找同性恋

生理因素

的脚步。

因为只要证明了同性恋是由生理因素决定的，也就直接证明了其

天然性和合法性

。

科学家们孜孜不倦地对母体的抗体、胎儿的激素、双胞胎染色体、脑细胞等等进行了深入研究，甚至研究了同性恋的遗传性，离真相几乎只有一步之遥，可惜，每次发表的结论都会被人无情地找到漏洞。

实验总是因为种种原因不尽完美，无法最终令人信服。

也就是说，以目前的科学水平还无法为“同性恋是天生的”这件事从生理学角度提供实锤。

，在

心理学和社会学领域

中，研究人员几乎一直在唱着反调，他们更倾向于同性恋是

后天形成

的。

心理学祖师爷

弗洛伊德曾经写道：

“同性恋当然没有什么优点，但它也没有什么可耻之处；它不是罪恶，不是堕落，不能把它当作病态。我们认为它是由于某种性发展受阻所导致的一种功能形式。”

尽管表明了非歧视的态度，但一句暗戳戳的

“某种性发展受阻”

仍然为后来的研究者指出了方向：或许查明原因就能有治疗的可能性？

在后人的研究中，有人认为大部分男同的家庭中母亲非常强势，在事实上承担着父亲的角色，力求把孩子教育得安静乖巧具有服从性，而父亲往往懦弱冷漠，存在感不强；而大部分女同将男性视为可怕的专制者和独裁者，处于本能的反抗欲而对男性的身体产生憎恶。

社会学家的观点更为鲜明：

他们认为“社会化”才是形成同性恋的主要原因，文化、教育、环境的影响力非常强大。

有人认为，“中性”的，你告诉ta是男孩ta就把自己当男孩，你告诉ta是女孩ta就把自己当女孩。人的

性取向

是在

后天“学习”

而来的，如果与异性交往得到的是“惩罚”而与同性交往得到的是“鼓励”，那么就容易形成同性恋。

可以想象，这种观点很容易遭到同性恋群体的炮轰。

事实上，我认识的一位“同”就说过，只有天生有

“同”的基因

，才会在环境的影响下表现出来，不然为什么相同的情况下有些人会被“掰弯”，有些人却怎么都不会“弯”呢？

从逻辑上来说，这个论点永远无法被反驳，因为每个人的心理状况和成长环境都不一样，并不存在真正“相同的情况下”。

但它或许可以被证实，如果有一天科学家能够发现

“同”的生理学铁证

的话。

对于这个学术界至今无解的难题，我自然给不出更权威的答案，只能说说在自己的经验范围内的一些认识。

应该说，

“天生的”和“后天的”我都真实地遇到过

。

“假小子”

，从来不肯留长发、穿裙子，经常因此在家和父母大闹。

印象最深的一次是她哭着来上学，告诉我们被她妈揍了，因为她妈，她偷偷把踩脚的地方给剪了。

这个女生成长在一个非常普通的家庭中，父母都很传统，希望把她

培养成淑女

，，对同性恋讳莫如深，自然没有什么社会学家所说的“鼓励”因素。

她对女性身份的抗拒从小就有而且非常激烈，长大成人后

取向也很明确：喜欢女孩

。

在，对自身的性别身份倒是没有疑问，。

但是恋爱的经历过于虐心，俩人相互折磨，最后以

惨痛分手

而告终。

失恋后他很是，最后竟然发现对身边关系最好的哥们产生了一种特殊而暧昧的依恋。

他们没有在一起，但他已经回不去了。

如果没有那段

痛苦的经历

，也许他现在还是个

普通的异性恋者

。

在听

蒋勋解说红楼梦

，我听到了一种更偏向于心理学家和社会学家的观点，即后天因素的作用不容小觑。

蒋勋认为，青春期的孩子处于对性的

好奇与探索

阶段，性取向还不明朗，所以很容易受到

环境的影响

。

在清朝贵族中同性恋非常流行（欧洲的宫廷和教会也一样），达官显贵没事包养戏子、玩弄小厮已经见惯不惯，因此我们能够在

《红楼梦》

这个青春王国里看到

青少年之间的各种同性之爱

。

比如第九回众顽童大闹私塾，起因就是长相俊美的“香怜”、“玉爱”原本是薛蟠看上的人，结果宝玉、秦钟也对他俩心生爱慕，最后挑起了纷争。

而秦钟被普遍认为是宝玉的第一位同性爱人。

宝玉后来差点被贾政打死，则是因为和戏子蒋玉菡交从过密，得罪了包养蒋玉菡的忠顺王。

除了宝玉和薛蟠，凤姐的丈夫贾琏也和身边的清俊小厮有着不可言说的关系。

《红楼梦》还写到了

女孩之间的同性之爱

。

在贾府的戏班子中，藕官和药官因为经常在舞台上扮演夫妻，相互之间暗生情愫，现实生活中也形同夫妻，后来药官去世，补上了蕊官，和现实生活中的续弦非常相似。

这些孩子大部分都在13至16岁之间，就连已婚的贾琏也不过20来岁。

对此，蒋勋认为并不能说他们就是男同或者女同，这只是

青春期常见的一种探索

罢了。

这种观点和一些心理学家不谋而合，他们认为青春期的孩子还未定性，心理状态是可以调整的。

贾宝玉和秦钟

我之所以码了这么多字来写蒋勋，因为他本身就是男同，却没有坚持把“同性恋天生”当作唯一正解，具有令人感佩的宽广胸怀。

如果一个人的

取向能够被后天影响

，那么

家长们的担心就存在一定道理

。

事实上，我对目前国外开展的如火如荼的

LGBT运动

一直怀有十分矛盾的心情。

一方面，我理解这个群体遭受的不公正对待和争取合法权利的必要性，也理解这项运动和人类历史上所有运动一样需要经历“矫枉必须过正”的阶段，可是另一方面，如此猛烈的宣传攻势是否会让青少年觉得“同”是一种

，进而争相

尝试和模仿

呢？

要知道，整个社会风气和舆论导向对孩子的影响往往连父母也措手不及。

虽然我对“同”没有任何偏见和歧视，可我深知那是一条多么难走的道路。

“政治正确”

粉饰不了现实世界里那些

真实的恶意

，平等与自由谈何容易。

谁希望自己的孩子放着好好的路不走，却去以身犯险呢？

父母该怎么做

当我把蒋勋的观点告诉A和B，她们显得更紧张了，生怕孩子已经被朋友影响，已经成了“同”。

我安慰她们说，我自己就是一个

丝毫没有受到影响

的例子。

一个孩子和“同”做朋友会有很多原因，“假小子”性格直爽，不像一般的女生那么叽歪，和她一起玩从来不会吵架；长大之后我，而且一起玩还自带避嫌功能，相处起来更加轻松。

这有什么关系呢？

我还有很多很多其他朋友啊！

在我的社交圈中，主流价值观是显而易见的，也实在没有什么偏离主流价值观的必要。

和异性谈恋爱，大大方方地牵着手走在阳光下，显然是更轻松的事嘛！

可是两位朋友还是不太放心，问我为什么孩子反应会那么大，要是真没什么，至于那样么？

我说，这其实又涉及到

青春期的心理特征

了。

青春期，是人的一生中

最重视友情的阶段

。

，孩子最依恋的人是父母，而到了成家以后，又会把家人放在第一位。

只有，迫切地想要长大，从父母的世界里独立出去，所以同龄人就成了生命中最重要的部分。

当他们听到

自己的好朋友

被说成

“好恶心”

、

“不正常”

，感到伤心和愤怒是再自然不过的反应。

只不过，性，这种伤心和愤怒往往是被压抑的，现在的孩子在更为民主的环境下长大，就更倾向于

直接表达自己的情绪

。

说到这里，聪明的

A已经很快反应过来

，跟我说会和女儿好好谈谈，不会再去评论她朋友的行为，但会帮助她积极扩大社交圈，减少对这位朋友的依赖。

B也感到轻松了许多

，回，觉得“同”的可能性实在不大。

但我仍然提醒她们，作为父母，我们始终需要

做好心理准备

，哪怕结果不是我们想要的，也要坦然去接受和面对。

A立刻表示赞同

，告诉我，其，不管怎样都是自己的孩子，如果注定要去面对这个世界的恶意，那么至少一家人要站在一起。

B却当场跳了起来！

她说她不能接受，绝对不能接受，如果儿子是“同”，那就让他走，再也别出现在她面前。

“他不走就我走！我看不下去！”

我问她为什么看不下去，她说一想到两个男人在自己面前“那样”，就觉得反胃。

我问她“那样”是哪样？她说不出来。

我笑了：如果一男一女在你面前“那样”，你就不反胃了吗？你一样反胃啊！

放心吧，

家教良好的人不管是什么恋

，都会

分清场合

，不会随便作出让人不适的举动。

她想了想，觉得似乎有道理，但还是不能接受这样一个结果。

我说，你想，如果孩子的成长环境一直都很正常，各种各样的朋友也很多，最后还是喜欢同性，就说明是天生的。

天生的是谁生的？是你啊！

是你的基因啊！

你怎么能认为全是孩子的问题，要把他赶走呢？你有没有想过孩子的处境？

他要去走一条无比孤独和艰难的道路，而他最亲的人却在责怪和憎恨他，

可是，他到底做错了什么？

现实屈服，为了迎合父母的期望“正常地”结了婚，可是完全无法忍受异性婚姻的痛苦，最后还是黯然

以离婚收场

。

而，努力去尝试和异性恋爱，失败后只能

远走他乡

，那种对亲情无法割舍却又无法面对的痛楚，一直延续到今天。

他们深爱父母，却又实在没有办法变成父母希望的样子，

他们不是没有努力过，他们错了吗？

我们口口声声说自己爱孩子，到底爱的是他们，还是那个能让我们满意的他们？

B似乎有所触动，陷入了沉思。

我问她，知道为什么儿子拒不透露自己喜欢男孩还是女孩，故意卖关子吗？

是因为

每个孩子都希望得到父母无条件的爱

。

那一刻，他最希望得到的，是妈妈平静地告诉他，不管你爱谁，妈妈都爱你。

B震惊地看着我，问我：

如果是你的孩子，你真的可以接受吗？

我说当然，为什么不？

我们辛辛苦苦地生养孩子，不就是为了他们能够

过得幸福

吗？

如果他们觉得自己很幸福，我们

为什么要反对

？

他们选择和怎样的人共度一生，是他们的事，因为那是他们的一生，不是我们的。

我们负责如何做父母，而他们负责如何做自己。

其实，我非常理解B这样没有接触过“同”、传统观念根深蒂固的妈妈，也许她一辈子都没有办法把同性恋看作和异性恋一样正常。

其实我也是个骨子里很传统的人。

之所以能够接受“同”，并不是因为我的思想有多前卫，而是因为在看到“同性恋”，我首先

看到的不是“性”而是“恋”

。

“性”有不堪的一面，但是“恋”没有。

人类的情感没有高低贵贱之分，更没有主流异端一说。

当我看到张国荣在《阿飞正传》，当我听到林夕在歌里写

“有生之年能遇见你，竟花光我所有运气”

，当我偶尔瞥见蒋勋和林怀民一起。

心里只觉得美好和感动。

那一刻，我丝毫不觉得他们的情感与你我有何不同。

如果我的孩子这样可以吗？

可以啊。

她们对我的爱，我对她们的爱，会因为选择了怎样的伴侣而不同吗？

不会啊。

如果上天注定她们要走一条

人少的路

，我只会给她们

更多的拥抱和祝福

。

END

话题

TOPIC

你能否接受自己的孩子是“同”？

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